fivespot*afterdark
悲しみの速度より幸せの速度が勝るように走れ

今のわたしは「常に緊張している」んだってさ。
だから眠れないし、何時間眠ればいいとかじゃなくて、眠れる時に眠れるだけ眠るのがいいんだって。

今日は病院でした。

休みは寝て過ごす、という勿体ない過ごし方をしているけれど、それでいいらしい。
勿体ない事に変わりはないけれど。
今日は早く寝るぞ！
と思ってみたけれど、もう22:46。まだごはんも食べていない。
朝起きて、電話で泣き声を聞いて、前髪を切りに行って、喧嘩して、泣き声を聞いて、仕事に行って、帰って、ご飯を炊いて、なおとメッセして。
目まぐるしい。本当に目が回りそう。今日は思わず駅と職場の最寄駅で倒れかけて、くるくるしている視界の先には何も見えなくて。
喧嘩なんて何回もしたけれど、彼の泣き声と今日のなおとの喧嘩がリンクして調子が一気に崩れた。
トイレで胃液を吐いて、二回も吐いて。
動けなかった。今日はしっかり寝なくちゃ。何があっても、ゆっくり寝なくちゃ。もたない。正直に色んなストレスが酷い。
相談も、もっとまともな時に聞いてやりたい、今のわたしは一緒に泣くしか出来ない。
辛い。悲しい。が伝わり過ぎて、一緒に泣いてやるしか出来ない。
もどかしい。悔しい。言葉が足りない。わたしには圧倒的に何かが足りない。


疲れてるのかな。
今日、トイレで鏡を見たら顔面蒼白だった。

明日も明後日も明々後日も仕事だ。GW4日欲しいな・・。

休みはなおの家でゆっくり。寝まくった。
1泊はあっという間で、難波まで送って貰って帰ってきた。
明日は病院と仕事だから忙しくなりそう。
はぁ・・室長に相談はしたけど、憂鬱じゃないと言えば嘘になるな。
主治医がうちに来てストレス発散してから行けば、って言ってたなぁ。
そうするか！
1ヵ月も経つのに、まだケアレスミスがあるんだものなぁ。
そりゃ怒られるわ・・。
気をつけないと。

気がつけば仕事の話ばっかりになってて、なおには申し訳ない。

4日5日は連休。
4日は遥と女会で、5日はなおとAlice in wonderlandを見に行く。
そういえば、アカシも遥ももう見たらしいな。羨ましい！
が。わたしも見に行くもん！いいもん！
ちょっと出遅れた感が・・。
3D映画とはどんなもんなんじゃ？全く経験がないからドキドキ。
とにかく、ティムとデップ、さらにディズニーという組み合わせは、ナイトメアビフォアクリスマス以来なので
かなりの期待！あー早く休みにならないかなー（今日休みだったのに！）

さて今からお泊り日程決めます！

折角の休日なのに、ほとんどを睡眠で過ごした。勿体なーい！
あーもう仕事辞めたい。何回思ったかなぁ。
映像中に寝られちゃうし！折角話せると思ってたのにー。
明後日までの我慢か・・
明日もまともには話せないだろうし。
寂しいなぁ・・。

寂しいぞー！

考えた事を素直に書いてみようと思う。その為に作った訳だし。

えいねが自殺して、後3ヵ月で2年になる。
8年振りの再会から3ヵ月しか彼女は生きていない。
何の為の再会？とよく考える。
8年振りに会った彼女は、わたしと同じ病気になっていて、これもまた嫌な巡り合わせだ。

自殺をするなら飛び降りが確実らしいよ。
わたしは言ってしまった。例え、死ぬ間際にその言葉が過っていようがいなかろうが。
わたしはわたしの言葉にもっと責任を持たなければならない。
痛感するのが遅すぎた。

詩を書こうとすると必ずえいねが浮かぶ。
これはもう病的だと思う。無意識下で考えてしまっているから、止める術もない。
出来るだけ考えないように考えないようにしてる（前はしてなかった）けど、どうしても彼女の死がわたしを誘うような感じがする。
これがボーダー（境界性人格障害、以下ボーダー）の「死にたい病」の一角にすらなっている。
だけどわたしは踏み出せない。最後の一歩が踏み出せない。
正しいのか正しくないのかなんてわからないし、これでよかったとはまだ思えない。
美化しているだけかも知れないし、悲劇のヒロインごっこかも知れない。
だけど、消えない。消えてくれない。
彼女に向かってどれだけの言葉を費やしても、どれだけの言葉を紡いでも、彼女がわたしの中から消えてくれない。
消えて欲しいのかすらわからなくなってきているけれど、このままじゃ「死んだ人に向けた詩」しか書けなくなるんじゃないかと思うと恐くて仕方がない。
わたしは、わたしは「自分の為」に生きている。
あの頃じゃ考えられなかったような生活をしている。病気じゃないんじゃないかな？なんて思えるようになったりもする。
（今晩みたいに眠れないと、どうしても不眠症を思うが）

死にたい。
とふと思う夜がある。仕事も行きたくない。家から出たくない。ただもう何もしないで転がっていたい。
でもそんなわたしでは彼に釣り合わないから必死で生きてる。
だけれど、「ふい」というのは訪れるもので、いつも宥めてもらっている。
このままじゃダメだなぁ。そう思っても、彼女がわたしのほとんどを占めているからどうしようもない。

わたしはこれからどうすればいいんだろう？
わたしはこれからどうやってえいねを消化すればいいんだろう？
右腕の蜘蛛のタトゥー、飲むのが好きだった、ゴスロリを着てママチャリに乗ってVitaに混戦。
思い出というのは綺麗にしか残らないから嫌だ。
わたしはわたしの手順で吹っ切ってきたつもりだった。けれどそれじゃ全然足りないらしい。
えいねはわたしの中でまだ生きてる。

あんまり考えたらえいねが成仏出来ないぞ、という、とーくんの言葉が忘れられない。
このままじゃダメなんだ。
詩人としても、人としても。


わたしがボーダーだからだろうか。
主治医に相談してみよう。
長くなった、今回はこの辺で終わりにしないと何時間でも書けそうな気がするから。

また、きっと彼女の事を書くんだと思う。

HPを作ろうと思い立ったのが深夜2時。
納得のいくスペース探しから始まって、6時、ようやくの完成。
仕事後に徹夜とか死んでしまう。今日が休みで良かった。

とりあえずのテスト投稿。