fivespot*afterdark
悲しみの速度より幸せの速度が勝るように走れ

ここ数日、女の子のせいもあると思うけど、凄く凄く寂しい。
構って欲しい。わたしを見て欲しい。笑って欲しい。好きって言われたい。
だけど・・あんまり言うと今の関係が潰れそうで、恐い。
遠慮？
もっと一緒に居たい。もっと傍に居たい。もっと顔が見たい。もっと声が聴きたい。
好きになる人を間違えたかな・・？そう思うくらいに。
別れた方が楽になれるかな？そんな事ばかり思っては泣きそうになる。
触れたい。好きで仕方ない。
触れられたい。焦がれてる。
ちょっと情緒不安定なだけだと信じたい。
寂しい。寂しい。寂しい。
いつでも顔を見ていたい。いつでも一緒に眠りたい。
画面越しは遠いよ。
君が忙しくなればなるほどに、わたしは必要ないのかな？って不安になる。
冷静に考えれば、わたしが我儘を言ってる事くらいはわかる。
凄く妥協してくれてるのもわかる。
だけど、だけど。
寂しいの。凄く、寂しいの。

ねえ。笑って？

今日は休み。昼間にさゆりと長電話。
やっと言いたい事を言いたい人に聞いてもらえた。

私は悲しくない。えいねが決めたことだから。寂しいよ？そりゃ寂しいけどさ・・
でも今ここに生きてる自分がいるわけじゃん。
えいねが生きてたら、いいこともあったかもしれない。逆に悪いこともあったかもしれない。
それはわからないし、どうしてこのタイミングなんやろうな。そう思ったよ。


やっと聞けた。相談出来た。本音。



みんな大人になっていく。
寂しいけどさ。わたしも寂しいけどさ。何もしてやれなかったけどさ。

「えいねの決めたことだから」


なんだ。そうなんだ。結局誰もが助けようと思っても、えいねの決めたことなんだ。
今度、海へ行こう。ROSEを一箱もって、海に投げて一服しよう。
思ってるだけじゃ意味がない。やらなきゃ意味がない。
わたしはやっぱりさゆりが好きだ。いつもいつも。肝心な時に傍にいてくれた人。
少し病気の話をした。治らないの？って訊かれて、治る確率の話をしたら、そんなに低いんや・・って。
わたしに対して思うところは多いけど、今こうやって話せてる。って言ってくれたね。
ありがとう。ありがとう。

自分を振り返らなきゃいけない。
もっと、もっと。


わたしだって、大人になりたい。

遠い未来の事を考えて一人不安になっている。
まだ何も始まってすらいないのに。
仕事を続けた方がいいと言われた。きっと1年後だろうが3年後だろうが答えは同じだろう。
別れた方が傷は浅いのだろうか。でも一緒に居たい。
矛盾する。葛藤する。わたしはわたしの事すら自分で決められない。

なおにはなおのやりたい事をして欲しい。
だけれど、なおにはわたしを見て欲しい。
我儘しか言えない。
一番になれない事は始めからわかっていたのに。
一番になりたくて仕方ない自分がいる。
何も捨てずに、傍に居る手段がどこを探しても見つからない。

考えたくない。
終わる事なんて考えたくはないのよ。

うまく言葉にならない。5月は嫌い。

今日はなおが帰省の日。明後日まで帰ってこない。明日は電話も出来ない。
それだけの事なのに寂しいなぁ。
明後日になったら会えるのに。とうとう遥に紹介する日がくる。ドキドキ。
どうしようどうしようどうしよう。
何て言えばいいんだ？「彼氏だよー」か？「結婚を前提にお付き合いさせてもらってます（笑）」か？
最近なおがやたらと「儂の嫁になったら～・・」って言うようになって、実は結構嬉しい。
まだまだ先の話だけれど。
4年！？4年も待つの！？なげー。32歳になっちゃう＞＜
もっと早くお嫁に貰って下さい。浮気するぞこら。

結婚、というものがどんどん近づいているような、遠のいているような。


仕事を始めてから、わたしたちは大分うまくいくようになった気がする。
まだ根本の部分で分かり合えないこともあるけれど、喧嘩してもちゃんと「ごめんなさい」が出来ている。
成長したなぁ。なんて、低レベルなことかも知れないけれど。


明日も仕事。今日みたいにゆっくりだといいなぁ。
GWは2日間だけ、楽しむ。ぞ。



なおがこれを見るのは明日の深夜か。
BBS書いてくれたら嬉しいな。

お疲れ様、おやすみなさい。

今のわたしは「常に緊張している」んだってさ。
だから眠れないし、何時間眠ればいいとかじゃなくて、眠れる時に眠れるだけ眠るのがいいんだって。

今日は病院でした。

休みは寝て過ごす、という勿体ない過ごし方をしているけれど、それでいいらしい。
勿体ない事に変わりはないけれど。
今日は早く寝るぞ！
と思ってみたけれど、もう22:46。まだごはんも食べていない。
朝起きて、電話で泣き声を聞いて、前髪を切りに行って、喧嘩して、泣き声を聞いて、仕事に行って、帰って、ご飯を炊いて、なおとメッセして。
目まぐるしい。本当に目が回りそう。今日は思わず駅と職場の最寄駅で倒れかけて、くるくるしている視界の先には何も見えなくて。
喧嘩なんて何回もしたけれど、彼の泣き声と今日のなおとの喧嘩がリンクして調子が一気に崩れた。
トイレで胃液を吐いて、二回も吐いて。
動けなかった。今日はしっかり寝なくちゃ。何があっても、ゆっくり寝なくちゃ。もたない。正直に色んなストレスが酷い。
相談も、もっとまともな時に聞いてやりたい、今のわたしは一緒に泣くしか出来ない。
辛い。悲しい。が伝わり過ぎて、一緒に泣いてやるしか出来ない。
もどかしい。悔しい。言葉が足りない。わたしには圧倒的に何かが足りない。


疲れてるのかな。
今日、トイレで鏡を見たら顔面蒼白だった。

明日も明後日も明々後日も仕事だ。GW4日欲しいな・・。

休みはなおの家でゆっくり。寝まくった。
1泊はあっという間で、難波まで送って貰って帰ってきた。
明日は病院と仕事だから忙しくなりそう。
はぁ・・室長に相談はしたけど、憂鬱じゃないと言えば嘘になるな。
主治医がうちに来てストレス発散してから行けば、って言ってたなぁ。
そうするか！
1ヵ月も経つのに、まだケアレスミスがあるんだものなぁ。
そりゃ怒られるわ・・。
気をつけないと。

気がつけば仕事の話ばっかりになってて、なおには申し訳ない。

4日5日は連休。
4日は遥と女会で、5日はなおとAlice in wonderlandを見に行く。
そういえば、アカシも遥ももう見たらしいな。羨ましい！
が。わたしも見に行くもん！いいもん！
ちょっと出遅れた感が・・。
3D映画とはどんなもんなんじゃ？全く経験がないからドキドキ。
とにかく、ティムとデップ、さらにディズニーという組み合わせは、ナイトメアビフォアクリスマス以来なので
かなりの期待！あー早く休みにならないかなー（今日休みだったのに！）

さて今からお泊り日程決めます！