fivespot*afterdark
悲しみの速度より幸せの速度が勝るように走れ

今日は休み。昼間にさゆりと長電話。
やっと言いたい事を言いたい人に聞いてもらえた。

私は悲しくない。えいねが決めたことだから。寂しいよ？そりゃ寂しいけどさ・・
でも今ここに生きてる自分がいるわけじゃん。
えいねが生きてたら、いいこともあったかもしれない。逆に悪いこともあったかもしれない。
それはわからないし、どうしてこのタイミングなんやろうな。そう思ったよ。


やっと聞けた。相談出来た。本音。



みんな大人になっていく。
寂しいけどさ。わたしも寂しいけどさ。何もしてやれなかったけどさ。

「えいねの決めたことだから」


なんだ。そうなんだ。結局誰もが助けようと思っても、えいねの決めたことなんだ。
今度、海へ行こう。ROSEを一箱もって、海に投げて一服しよう。
思ってるだけじゃ意味がない。やらなきゃ意味がない。
わたしはやっぱりさゆりが好きだ。いつもいつも。肝心な時に傍にいてくれた人。
少し病気の話をした。治らないの？って訊かれて、治る確率の話をしたら、そんなに低いんや・・って。
わたしに対して思うところは多いけど、今こうやって話せてる。って言ってくれたね。
ありがとう。ありがとう。

自分を振り返らなきゃいけない。
もっと、もっと。


わたしだって、大人になりたい。

遠い未来の事を考えて一人不安になっている。
まだ何も始まってすらいないのに。
仕事を続けた方がいいと言われた。きっと1年後だろうが3年後だろうが答えは同じだろう。
別れた方が傷は浅いのだろうか。でも一緒に居たい。
矛盾する。葛藤する。わたしはわたしの事すら自分で決められない。

なおにはなおのやりたい事をして欲しい。
だけれど、なおにはわたしを見て欲しい。
我儘しか言えない。
一番になれない事は始めからわかっていたのに。
一番になりたくて仕方ない自分がいる。
何も捨てずに、傍に居る手段がどこを探しても見つからない。

考えたくない。
終わる事なんて考えたくはないのよ。

うまく言葉にならない。5月は嫌い。

今日はなおが帰省の日。明後日まで帰ってこない。明日は電話も出来ない。
それだけの事なのに寂しいなぁ。
明後日になったら会えるのに。とうとう遥に紹介する日がくる。ドキドキ。
どうしようどうしようどうしよう。
何て言えばいいんだ？「彼氏だよー」か？「結婚を前提にお付き合いさせてもらってます（笑）」か？
最近なおがやたらと「儂の嫁になったら～・・」って言うようになって、実は結構嬉しい。
まだまだ先の話だけれど。
4年！？4年も待つの！？なげー。32歳になっちゃう＞＜
もっと早くお嫁に貰って下さい。浮気するぞこら。

結婚、というものがどんどん近づいているような、遠のいているような。


仕事を始めてから、わたしたちは大分うまくいくようになった気がする。
まだ根本の部分で分かり合えないこともあるけれど、喧嘩してもちゃんと「ごめんなさい」が出来ている。
成長したなぁ。なんて、低レベルなことかも知れないけれど。


明日も仕事。今日みたいにゆっくりだといいなぁ。
GWは2日間だけ、楽しむ。ぞ。



なおがこれを見るのは明日の深夜か。
BBS書いてくれたら嬉しいな。

お疲れ様、おやすみなさい。